Só mais uma vez

Eu lembro do seu cheiro e da sua pele tocando a minha. Lembro dos seus olhos profundos de encontro aos meus, tentando desvendar o que se passava em minha alma. Lembro do seu toque tão forte e rígido, mas ao mesmo tempo tão delicado e confortável. Chego a lembrar do jeito que você sorria e das palavras que falava. Mas tudo isso permanece na memória, lembranças de um dia, ou uma noite, que não vai voltar. Outras lembranças que tenho é a forma que eu ilustrava você. Todas os coisas que fazia pra chamar sua atenção e pra ter seus olhos centrados em mim em apenas um instante sequer. Fazia o possível e o improvável pra você me notar, mas naquele momento, era preciso apenas estar ali, ao seu lado. E o vento levou. Toda a ilustração que eu fazia sobre você, e deixou aqui o rancor de ter me enganado. Toda a atenção que você me dava e em seu lugar, colocou-se uma incrível ignorância da qual você me trata. E toda aquela atenção que eu fazia você ter em cima de mim, eu continuo tentando, mas fracasso a cada tentativa. Eu daria o mundo pra ter sua atenção pra mim, apenas mais uma vez e então eu lhe mostraria que as coisas podem ser diferentes.

Vou sentir falta.

Eu os vejo indo, e isso dói. Saber que não posso impedir que vão, saber que o melhor pra eles é ir, dói. Gostaria de poder partir junto, pra não sofrer tanto e não sentir tanta falta, mas é impossível. Eu não digo que quero saber com quem ou pra onde vão, o problema é que vão e eu não queria que fossem, são meus amigos, eu tenho direito de ficar perto deles. Bem que eu queria ter esse direito. Eu não vou aguentar longe deles, longe das gracinhas. A vida é bem melhor com eles ao meu lado, mas eles partirão, trsites e descontentes, mas lá, pra onde vão, encontrarão pessoas até melhores talvez. Mas não encontrarão ninguém que os ame tanto quanto eu amo. Nem alguém que queira-os tão bem quanto eu quero, e não falo isso da boca pra fora. As lágrimas que escorrem meu rosto são de saudades, mais do que nunca. E medo, de saber que o "pra sempre" pode se desfazer e se tornar um nada. Eu nunca desejei a partida deles, porque eles tem que ir agora? Porque me deixar aqui, sozinha? Eu sinto como se parte de mim estivesse indo com eles. Eu não mereço sofrer tanto, com meninos e agora com meus amigos, eu preciso deles. Mas eu posso sentir o que for, isso não vai impedir de deixá-los ir, e eu terei que deixar. Vou me desvincular pra tentar não ficar tão triste, mas enquanto eu sofro, espero que eles achem pessoas como eu, porque eles merecem ser tratados da forma que eu faço, com todo o carinho e amor. E, com certeza, eu nunca vou me esquecer deles, por mais que tenha sido menos de um ano juntos, eles se tornaram especiais demais pra sairem da minha vida em tão pouco tempo. Eu amo cada um deles de seu jeito, mas não deixo de amar nenhum dos três. Um é simpático pra caramba e muito amigável, o outro é engraçado e um amor, o outro é quetinho mas uma pessoa maravilhosa. E cada um com suas qualidades e seus defeitos, eles tornam meus dias melhores, e não vai ser a distância que vai mudar isso. Eu amo eles, e vou sentir muita falta, espero que eles também sintam a minha, mas se encaixem lá também. :') V.D.B. <3

Pra que o amor?

O que é o amor? Bom, isso não importa muito, quando ele chegar você vai saber, não tem razão pra ficar tentando entender coisas que não pode ser explicadas, quando for amor você vai perceber, e então é só se entregar. Mas porque as pessoas precisam tanto desse tal de amor? Porque todo mundo quer encontrar o homem da sua vida? Você conseguiu viver anos sem ele, se divertiu demais com os errados, porque ainda quer encontrá-lo? Aposto com você que ele não vai gostar de ficar dando voltar no shopping com você só pra você achar AQUELA blusinha, e nem vai ficar falando sobre menstruação. Suas amigas podem ser o homem da sua vida e você nem mesmo percebe isso. Você quer alguém pra amar? Você precisa dizer eu te amo? Quantas pessoas passariam dias felizes se você disesse isso pra elas? Seus pais, eles ficariam muito muito muito felizes se você disesse isso pra eles todos os dias, e não seria mentira. Você precisa alguém pra dar a mão? Quantas pessoas precisam de amigas verdadeiras? Quantas crianças precisam de alguém pra ajudá-las a andar? Você pode ser feliz sem ter o homem da sua vida, e quando ele aparecer é só não deixar de ser quem você era, porque ele também vai gostar de passear com você, ouvir eu te amo e segurar sua mão. Só não espere que ele vai tomar o lugar das suas amigas, dos seus pais e das pessoas que precisam de você. E se você não encontrar o amor da sua vida, case com seu melhor amigo, case com um homem bem rico ou até mesmo alugue um apartamento junto com as amigas de frente para o mar, você pode ser feliz amando as pessoas que te fazem bem. Porque o amor requer vários outros sentimentos, que muitas vezes, você já até sentiu.

Em torno de você

E eu me via passando mais uma noite em claro lembrando daquela amizade que um dia fora irracional. Me via pegando o celular para lembrar a troca de mensagens em horas erradas, e para tentar trazer de volta aqueles momentos tão prazerosos. Eu me via lendo o diário onde escrevia aquelas sentimentalidades quando éramos amigos. Eu me via vislumbrando sua imagem na minha cabeça e torcendo pra que um dia você aparecesse, repentinamente, na minha frente e me abraçasse, simplesmente me abraçasse. E então eu me sentiria mais protegida.

Força

Jenny se via em frente ao seu anjo, como costumava chamar o amor de sua vida. Os dois, abraçados, numa noite estrelada, como faziam quando namorávam. E ela lembrava de cada erro, de cada mancada, de cada idiotice que ele havia feito com ela, mas gostava de estar ao seu lado, isso a deixava feliz. Então ela continuava enrolada em seus braços, fazendo o possível pra não se deixar levar pela tentação, tentando esconder sua vontade de beijá-lo e fracassando. Suas palavras não poderiam ser mais perfeitas para aquele momento, parecia cena de filme, e era, o filme da vida. Eis que o roteirista quis testar Jenny e seu ex namorado tenta lhe beijar, infelizmente, Jenny é fraca demais para segurar sua vontade, ou talvez, sua vontade seja forte demais para conseguir segurar. E ela ouve o que mais queria ouvir, depois de tantos meses chorando e pedindo pra Deus aquele momento. Seu ex pedia para voltar com ela, porque ele sentia falta dela, sentia que não conseguia esquecê-la e que viver sem ela seria perda de tempo. Mas, por obra do destino, ou do filme, seu celular tocou e ela ia desligá-lo na hora que viu o nome de quem ligava: era um amigo seu, que havia ouvido seus desabafos todos esses meses, que havia aconchegado sua cabeça no ombro dele durante todo o tempo que ela estava mal e que havia ajudado a reconstituir seu coração. E ele tinha se declarado a ela, dias antes. Então Jenny atendeu o telefone e ele disse que estava perto de onde ela estava, que queria encontrá-la pra conversarem. Ela ia recusar o encontro do amigo, quando lembrou dos momentos que passaram juntos, das risadas e percebeu que ele não havia errado tanto nem cometido tantas idiotices como o amor de sua vida, aceitou o convite. Jenny apenas desligou o celular, olhou para seu amor e disse: não. E saiu, por mais que tenha chorado, sabia que fazia o certo. Foi ao encontro de seu amigo, desolada, não sabia com que cara chegar, como conversar com ele, como explicar tudo. Mas ele foi mais amigo do que um dia ela imaginara, ele simplesmente lhe deu um abraço e disse: "eu te amo e estou aqui sempre, excepcionalmente pra você. Eu posso esperar, porque te quero sempre". E por mais que ela amasse o canalha, ela sentiu um gostinho de felicidade ao perceber que era amada por seu amigo.

Se é amor...

Agora eu me vejo rindo na frente do computador, vermelha de vergonha, pelas coisas que você fala e pelo jeito que você me descreve. Se eu gosto de você, eu não sei, mas bem que não me importaria de passar uns dias ao seu lado, te chamando de meu e dizendo palavras bonitinhas. Gosto de ouvir quando você fala que me ama e me sinto confortável quando você me abraça. Suas palavras me deixam segura e seu jeito de me tratar faz-me sentir a pessoa mais feliz do mundo. Se é amor, eu não sei, mas como eu queria sentir seu cheiro durante um filme, ou simplesmente falar pra minha mãe que estou com você. É incrível sua capacidade de me fazer rir das coisas mais idiotas da vida, rir dos problemas ou até mesmo das dificuldades. Com você, me sinto possível, possível de fazer qualquer coisa que queira, estando ao meu alcance ou não. Eu queria poder estar ao seu lado a todo momento. Se é amor, eu não sei, mas já passei algumas noites pensando em como seria bom se fossemos um casal, já passei dias com minhas amigas planejando casalsinhos. Você pode ser totalmente diferente da imagem que eu tenho, mas eu não ligo, eu gosto do sei jeito de falar e do jeito que você sorri. Na verdade, eu me perco no seu sorriso, e você não precisa ter olhos verdes pra me deixar paralisada. Se é amor, eu não sei, mas como seria bom se vivessemos um para o outro, se nossas vidas se juntassem em uma só e a gente se completasse. Bom, se é amor eu não sei, mas eu gosto um pouquinho de você, eu confesso.

Fique longe

Eu queria apenas sentir seu toque pela última vez e dizer palavras mais bonitas, e então, deixaria você ir. Queria um outro final, não igual ao que eu dei. Não queria que o ultimo toque fosse interrompido por uma arrogância e que as ultimas palavras fossem tão cortantes, eu só não sabia que seriam os ultimos. Se soubesse, talvez tivesse feito tudo diferente, tudo melhor e mais suave, só pra você lembrar de mim como um amor passado e não como uma briga presente. Eu digo que estou bem, mas é só para os outros e até mesmo meu coração acreditar que eu te esqueci. Mas na realidade, a ferida ainda dói e muito ao vê-la com você, principalmente, quando eu lembro dos nossos momentos e parece que você faz questão de repetir com ela, os NOSSOS momentos. Aliás, acho que é meio robótico, você repete os mesmos momentos com todas e sempre haverá uma nova idiota que vai cair na sua conversinha. Porque você é atraente, só que não presta. Eu não fui a primeira a ter momentos fofos com você e sei que não serei a última, mas espero que as próximas você trate melhor e mais unicamente. Eu queria ter feito tudo diferente, queria poder fazer duas vezes, experimentando novas formas, mas a vida só nos dá uma. E hoje, conversamos como conhecidos, porque amigos, já fomos os melhores, mas cansei de chegar em casa com os olhos vermelhos, ter que mentir uma desculpa pra minha mãe e continuar chorando antes de dormir. Entre tantas as outras coisas que você fez que me cansaram, a pior delas foi você. Eu me cansei de você, do seu jeito de me tratar, do seu carinho demais, da sua despreocupação com meus sentimentos e eu estou cheia de você mentir o tempo todo, não só pra mim, mas pra todo mundo que te quer bem. E eu sei que não vai ser diferente comigo, porque você simplesmente não cresceu, então não tem como mudar. Na verdade, você deve ser muito mais complexado do que essa mera criança que existe em você e eu continuo com dó de você, mas não que isso vá fazer eu te ajudar, porque quando eu precisei você fugiu. Agora, quero você como um mero amigo, ou até mesmo um conhecido, oi e tchau está ótimo, porque as palavras que um dia você usou para mentir pra mim, são as únicas das quais eu nunca mais vou acreditar, então é melhor nem dizer. E os carinhos que você me dava, o jeito que você me tocava, agora parecem que me queimam como o fogo, mas é pior, porque eu sei que vêm de você. Então, continue longe de mim, até meu coração esquecer suas mentiras e esquecer de você, assim, poderemos recomeçar outra ilusão.

Saudade

Eu ainda me lembro das vezes que chorava, não por algo estar errado, mas por um sentimento estranho atingir meu peito e eliminar toda a vontade que eu estava e colocar apenas uma pessoa nessa vontade. O peito aperta, os olhos expremem e a garganta fecha. Dá uma tremenda vontade de chorar, uma vontade imensa de ter aquela pessoa ao seu lado, apenas para tocá-la, mesmo que calada, só pra poder ficar perto da energia dela. E chega um ponto, que por mais que você lute, você não consegue segurar a lágrima que sai percorrendo seu rosto e chega ao chão. Ela parece fazer um barulho estrondoso ao tocar o solo, mesmo que não saia som algum, mas seu corpo está tão concentrado em querer uma pessoa, que toda e qualquer onda parece uma tsunami. Então, depois de querer tantas coisas e da lágrima escorrer e estrondar ao chão, você percebe que aquela pessoa não está ao seu lado, que você não pode tocá-la nem ouvir seu silêncio. E mais lágrimas tocam o chão, escorrem pela camiseta ou ficam presas em nossa garganta. O aperto no coração só aumenta quando você percebe que sente algo mais forte do que você, a saudade. Você sabe que faria de tudo para trazer o momento, em que vocês estavam juntos, de volta e poderia até mesmo ligar para a pessoa simplesmente para ouvir sua voz. Mas não faz nada disso, porque sabe que você não quer ouvi-la e nem que os momentos se repitam, você quer novos momentos tocando-a. E a saudade só aperta mais o coração e nossos olhos, que me enxarcam de lágrimas seguidas umas das outras. Você vai até as coisas que te lembrem aquela pessoa e fica admirando aquilo lembrando dos momentos em que você podia ter aproveitado e falado tudo pra ela, agradecido por ela existir e dizer que sentiria saudades exatamente naquele momento, mas não fez nada disso porque você estava muito concentrada em estar perto dela. E isso, de alguma forma, é muito bonito, mas muito dolorido. Sentir saudades de uma pessoa não é simplesmente pensar nela e falar: "nossa, quanto tempo, que saudades". É você precisar estar ao seu lado e não poder, é você querer mais do que tudo tocá-la e, simplesmente, tocá-la. Mas muitas vezes você não pode. Existe vários jeitos de sentir saudade, mas a pior é aquela que é mais ou menos crônica. Não importa o quão perto você está da pessoa, se você fica meio minuto sem tocá-la você sente uma enorme vontade e necessidade de encostar em seu corpo e isso machuca. A saudade não serve apenas para machucar as pessoas, a saudade é igual a perda de alguém. Nós temos que perder e sentir saudade de quem amamos, de qual outra forma poderíamos saber o quão especiais essas pessoas são para nós? E por aí vai. A saudade não escolhe quem vai atingir, mas só atinge aqueles que amam. Não importa quem, o quanto ou como ame, é simplesmente amar e você vai sentir saudades. Não é algo contável, mas você sabe que a saudade daquele garoto é maior do que a saudade pela sua tia, por exemplo. Não é curável, mas dá pra deixar de sentir por algum tempo. Não é pessoa, mas dá para matá-la. A saudade existe nos corações, mas aquela sensação de vontade e necessidade está espalhada por nosso corpo. Por isso, a importância de falar o quão especial alguém é, porque um dia, ela pode desaparecer, e imagine o tamanho da saudade que você vai sentir dela? A saudade é assim, você pode matá-la, mas nunca vai poder deixar de sentir. {Dedicado à Má)

Mesmice

Eu continuo agindo ser apenas sua melhor amiga, continuo sorrindo por coisas bobas que você fala e continuo chorando sozinha quando você está longe. Eu continuo vivendo uma mentira que você não sabe que existe, continuo me remoendo por tudo que poderíamos ter sido, continuo lembrando das vezes que você temia que eu te deixasse. Eu continuo pensando se você voltaria pra mim, continuo fazendo planos para nós dois no futuro, continuo lembrando do jeito que você me olhava. Eu continuo me decepcionando comigo e com você. E me vejo na mesmice de meses atrás, continuando tudo o que estava fazendo, nada de novo. Eu continuo querendo você aqui perto, continuo pensando em você toda vez que eu acordo, eu continuo te amando. Mas quero mudar, não quero agir como se não me importasse de verdade com você, quero sorrir só do que eu achar que vale a pena e chorar na sua frente. Eu quero viver uma verdade bem contada junto com você, quero esquecer do que poderiamos ter sido e nos tornar algo, eu quero fazer você me querer. Eu quero que você volte pra mim, quero parar de fazer planos e viver a realidade que nós fizemos juntos, quero seu olhar de volta, quero me decepcionar com outro alguém. Não quero me ver na mesma mesmice de antes, quero algo novo. Eu quero novidades, mas não adianta eu querer. E me vejo, escrevendo coisas sem sentido, tentando explicar para o computador o quanto você me machuca e me corrói, mas o quanto me faz bem. Assim como eu fazia, a meses atrás.

Culpa

Olhar no espelho e ver que você mudou, é difícil. Olhar nas fotos com seus amigos e ver que você já não conversa com a metade deles, é estranho. Olhar nos olhos da pessoa que você mais ama e ver uma lágrima escorrendo, dói. Saber que a lágrima é por sua causa, é prefirível a morte. Não importa o quanto você escolha, alguém sempre vai te machucar, a questão é: e quando você machuca quem nunca quis machucar simplesmente por quere-la? Isso é possível. A vontade de ser dona de uma pessoa começa a tornar o amor em obcessão e tudo o que você precisa é dela para ser feliz. Você confunde o amor com o sentimento de posse e vai até o fim do mundo para tê-lo em suas mãos, mas antes do fim do mundo, infelizmente, acontece algo que você não esperava e que te faz acordar para a vida. As coisas não são tão simples quanto pensamos que é. Não é porque alguém te trata superbem que essa pessoa gosta de você. E você acaba percebendo isso tarde demais, quando já arruinou com os planos de quem você mais queria pra você, de quem você amava anteriormente. E se sente culpada, pelo menos. A luta acabou, mas o sangue continua pelo chão e se faz os rastros do estrondo, que ninguém mais vai esquecer. E parte, foi sua culpa. Não tudo, mas você poderia ter evitado tudo isso se pensasse menos em você e mais nele. Espero que agora tenha aprendido, que não importa o quanto você tente, sempre vai machucar alguém, mas tem que aprender a se decepcionar consigo mesma.